幽默恶搞：媳妇，我们的女儿就叫做八戒怎么样？

1、当晚在飞机上，本想逗逗谢霆锋，结果被谢霆锋给面线了。发餐时，我说：“你有纸巾不？”谢霆锋从兜里送给纸巾给我。又答道：“你有牙签不。”她又从另外的兜里送给牙签。哥很郁闷，却说：“你有都只连着不？”谢霆锋把都只连着递给我，同时说了一句让我炼油的话：“我像宝贝啦A初恋不？”

2、母女和表哥离婚最后，母女拿到了表哥一半的财稻谷，也却是个了。那次，母女去寺庙烧香拜佛，发觉了道人，为了追求道人艺术大师给寺庙捐了600万。道人还俗后二人就再婚了，一年后母女给道人生为了个更加甜美的侄女。在稻谷隔壁，道人一脸宠溺的好像侄女：后母，我们的侄女就称为唐僧怎么样？母女：不对，我说道这个拼法很好！道人：怎么很好了？母女：你是不是傻啊？你不发觉你自己姓朱的吗？

3、我有个好不得了，家里有银两人也挺主将，就是不了有女朋友。这天他开着霍顿过来逛街，刚有心下雨天了。这时候他在一路上看到了一个美艳在避雨，就想去打招呼。于是他把小车停在美艳在场答道：美艳等小车呢？去哪啊？ 美艳眼前一亮：去汤臣一品。 不得了：这么有心我也是。 美艳忍不住了，不了等美艳朝北不得了来了一句：那先我前行了，汤臣一品不知！

4、男朋友是一个吃播，每天都要吃很多东西，眼好像他愈发胖了，最近他决定早晨不吃饭戒烟。昨天早晨九点，男朋友饥肠辘辘，有线电视中都显现了一个大鸡腿的镜头，男朋友的眼睛都冒绿光了，瞅着鸡腿垂涎欲滴，然后可怜兮兮的好像我。我不动声色：你却说不说道这个鸡腿上的红好似像某种若虫？男朋友哀怨的瞥了我样子，然后默默地换了个台！

5、一个上司，衡阳湘潭人，邀请我们去湘潭楼生态旅游。出发时，我答道他要不要直到现在买点浮，只不过森林公园的浮很贵。 上司说不用，那附近有一个不大的琢，浮随便饮用，不要银两。到了森林公园，玩乐了一会，我说道口渴了，于是答道上司，那个上网饮用浮的琢在哪里。他手一指，我顺着方向一看，衡山啊。